ТОП-5 возмутительных гештальтистских странностей

Первое моё знакомство с Гештальтом состоялось много лет назад на работе. Директор по персоналу прислала мне по электронной почте: «У меня к тебе глухое раздражение...»

Мое возмущение зашкалило, но вместо того, чтобы прояснить с начальницей суть такого неожиданного послания, я поделилась своим переживанием с коллегой. «Не парься», - сказал он – «она гештальтистка, это все объясняет!» Что объясняет? Я ничего не понимала, и только спустя годы, три из которых ушли на обучение в институте Гештальта, я поняла, что человек адресно выразил мне свои чувства.

С тех самых пор со многими из своих коллег мы нет-нет, да и поднимаем тему, что из классических гештальтистских интенций может оказаться не понятным простому обывателю. Вот мой топ-5 с комментариями.

КАК ТЫ?

Если кто вдруг забыл, нормальные люди в обиходе спрашивают «Как дела?» Гештальтисты же вопрошают: «Как ты?»

Вопрос «Как дела?» обращён к мыслям и охватывает интерес к прошлому. На вопрос «Как дела?» люди обычно со всей широтой славянской души минут на сорок начинают рассказывать обо всех событиях, предшествующих дню встречи с тем, кто спросил «как дела». Иногда мы цедим сквозь зубы «хорошо» или «норм»… И это все – о чем угодно, но ни о себе самом. А вот «Как ты?» - в настоящем моменте, это вопрос, адресованный к чувствам собеседника, его состоянию на сейчас:

• Как ты?
•  Радостно тебя видеть/растерян от неожиданности/напряжен из-за тревоги/удивлен внезапной встрече...

В общем,это про то, чтобы включиться в контакт с человеком и его чувствами, а не фоном уже прошедших событий.

ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ?

Этот вопрос обычно возникает в качестве прерывания длинного монолога от собеседника. Еще есть вариации этого вопроса: «Чего ты хочешь?/А хочешь чего?» И если последнее еще более-менее похоже на здравую речь, то «Что ты хочешь ОТ МЕНЯ?» у многих вызывает недоумение и кажется как минимум не вежливым. Но именно этот вопрос я все чаще адресую своему ребёнку (дай бог ему хорошего терапевта), когда он мне рассказывает о каких-то своих переживаниях, на что-то или на кого-то жалуется. В принципе, этот вопрос - не более, чем уточнение: хочешь ли ты моей поддержки, хочешь ли конкретной помощи (каких-то действий от меня) или хочешь, чтобы я просто тебя выслушала? Ты хочешь совета? Хочешь - дам, не хочешь - не буду ничего навязывать. Обычно люди общаются каждый на своей волне, иэтиволны редко совпадают. Ребёнка толкнули в школе, и он ждёт от мамы поддержки в виде «просто пожалеть», а мама ставит на уши всю школу, включая директора, учителя и родителей обидчика, чтобы восстановить справедливость. На своей волне мама выполнила материнский долг, а ребёнок на своей волне не получил то, чего хотел и на следующий день ему стыдно идти в школу... В общем,вопрос «Чего ты хочешь ОТ МЕНЯ?» всего-то нацелен на то, чтобы установить понимание, хотя многих этот вопрос, конечно, ставит в тупик.

Классика жанра:
- Чего ты хочешь от меня?
- Да ничего мне от тебя не надо! (мысленно: «Он не догадывается, чего я хочу, значит, бесчувственный подонок, он мне не пара…»)
- Ну я пошёл...
- Вот гад! Даже не поцеловал…

Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Да… Это собенно выводит из себя родителей и старшее поколение.

Все люди как «люди» и многие вещи делают не потому, что этого хотят, а потому, что должны или надо:

• надо заботиться о старшем поколении
• надо чаще навещать родителей (звонить маме)
• надо поступить в университет
• надо выйти замуж (жениться)
• надо родить ребёнка
• надо больше свободного времени уделять детям
• надо задерживаться на работе, если начальство задерживается
• надо заниматься спортом
• надо…

Этот список бесконечен, и очень часто люди оправдывают свои «надо» чувством долга и совестью. Более того, волшебное слово «надо» может быть отличной установкой, чтобы управлять совестливыми людьми с «чувством долга». Так вотгештальтистызнают одну тайну. И вы ее сейчас узнаете тоже. Чувства долга нет. Есть чувство вины и чувство стыда, которые трудно переносимы и мы стараемся их избегать, и поэтому делаем то, что «надо», лишь бы не оказаться виноватым, и лишь бы не было стыдно перед… окружающими, родителями, соседями, коллегами, друзьями, детьми, Родиной... И в итоге, «надо» превращается в ловушку действий, вытесняющих собственное «хочу». В этом смысле, «я никому ничего не должен» - это признание того, что я осознаю звоночки к вине и стыду (или осознаю, что не испытываю ни вины, ни стыда, а испытываю что-то другое), но у меня сейчас другие потребности, которые важнее, и я делаю выбор, чтобы удовлетворить именно их. Это не означает, что гештальтисты напрочь не испытывают вины и стыда и переводят старушек через дорогу только из чувства жалости к каждой отдельно взятой бабушке. Это не означает, что гештальтист в угоду своих потребностей «не должен» быть законопослушным гражданином. Это означает, что через «я никому ничего не должен» я делаю свободный осознанный выбор в пользу удовлетворения своих интересов или интересов другого.

ЛЮБОВЬ -ЭТО НЕ ЧУВСТВО

Звучит жестоко, но это правда. И счастье тоже. Но услышав такое от гештальтистов, не спешите записывать их в разряд бесчувственных подонков. Любовь и счастье - это состояния, в которых мы пребываем с самыми разными чувствами:нежностью, радостью, интересом, возбуждением, стыдом, раздражением, злостью, ревностью, унижением...У всех своё. То, что обычные люди зовут любовью, гештальтисты зовут близостью, вкладывая в это понятие принятие друг друга двумя людьми - со всеми достоинствами инедостатками. У обычных людей любовь - это больше про слияние, в котором потребности одного могут быть подменены потребностями другого («мы хотим одного и того же», но на самом деле, хочет один, а второй сливается) и чуть линеэкстрасенсорное «понимание» друг друга с полувзгляда (а на самом деле, - попытка удовлетворить партнера по максимуму и наугад, авось, что-то доставит радость), это про идеальный образ друг друга, далекий от реальности… У гештальтистов близость - про свободу в присутствии другого выражать свои потребности и удовлетворять их - вместе или по одному, говорить о своих чувствах друг с другом, оставаясь собой. У обычных людей любовь - это то, что до гроба, а значит про будущее, у гештальтистов близость - это сегодня, потому что завтра может не случиться, никто не ответственен за завтра и получать удовольствие от общения друг с другом надо здесь и сейчас, не обесценивая этот момент тревогами и мечтами за иллюзорное будущее.

У МЕНЯ К ТЕБЕ… ГЛУХОЕ РАЗДРАЖЕНИЕ

Да. Это ужасно. Нормальный человек говорит: "По правде сказать, ты меня бесишь!" А другой ему отвечает: "Ну ты и хамло!" На том оба обижаются друг на друга, злятся и, если не бьют друг другу морды, больше стараются не общаться. Но гештальтисты пользуются адресными "я-высказываниями". Это все для того, чтобы раскрыть ретрофлексию (ну не терпеть же нарастающее раздражение), но при этом, - признать свою личную ответственность за испытываемые чувства, как бы говоря: «Это мои чувства к тебе, возможно, причина в них - во мне, а не в тебе... Если мои слова откликаются в тебе стыдом, виной, злостью или недоумением, - то это уже твои чувства!» В общем, после таких слов, гештальтистам становится легче, и они, скорее всего, продолжат общение с вами, ну а то, что вы останетесь с грузом невысказанных в ответ чувств, - ваша ответственность.

Эти подчеркнутые "я-высказывания" также касаются и других чувств, но из-за «я» или «у меня» приобретают косую для русского языка форму, поэтому и пугают непросвещенных собеседников:

- «Я испытываю к тебе интерес»/ «У меня к тебе интерес» - вместо «Ого! Как интересно!»
- «У меня много удивления в связи с этим» - вместо «Это просто удивительно»
- «У меня отвращение при виде тебя!» - вместо «Ну ты и жаба!»
- «Я завидую» - вместо – «Как я рад за тебя!»
- «Я злюсь на тебя!» - вместо – «Ты мерзавец!»
- «Я испытываю досаду!» - вместо – «Опять хрень какая-то...»

Вот так. Любой гештальтист, действительно, придаёт огромное значение тому, что происходит с ним в здесь и сейчас, и общается с миром через осознание себя, выражение своих чувств и своих потребностей. Из-за этого гештальтисты могут казаться инопланетянами с некой эгоцентричной "Я-планеты" - на которой царит сплошное "Я", нет любви и никто никому ничего не должен. На самом деле, это не более, чем первое впечатление! По своему опыту скажу, что более глубокого и продуктивного общения, чем общение, сложившееся в Гештальт-сообществе, у меня не было никогда в жизни.

Текст для публикации взят из Интернета.